4 Avenidas: enero 2018

🍃 Perejil

Pasan los años y nuestros riñones, siempre están filtrando la sangre, quitando la sal, el veneno, cualquier cosa dañina que entre en nuestro sistema. Con el tiempo, la sal se acumula y esto necesita un tratamiento de limpieza, y... ¿Cómo vamos a deshacernos de esto?

Es muy sencillo, primero, tome un puñado de perejil y lávelo muy bien, después córtelo en pedazos pequeños, póngalo en una olla y agregue agua limpia.
( 1 litro ) Hiérvalo por diez minutos, déjelo enfriar, cuélelo en una botella limpia y póngalo en el refrigerador.

Tome un vaso diariamente y verá que toda la sal y el veneno acumulado, comienza a salir de su riñón al orinar.

El Perejil, es conocido como el mejor tratamiento para limpiar los riñones y es natural!

El Perejil, Medicina Traicional para los Riñones.

• Es un potente antioxidante:
Rejuvenece la piel.

• Contiene betacaroteno.

• Rico en minerales como calcio, fósforo, hierro y azufre.

• Rico en clorofila:
Combate el mal aliento, ayuda a depurar el cuerpo de toxinas y grasa excesiva.

• Rico en vitamina C, previene el cáncer, los problemas cardíacos, las cataratas e infecciones, y ayuda a fortalecer el sistema inmune del cuerpo.

• Por ser rico en calcio, es muy adecuado en dietas para combatir y prevenir la osteoporosis, durante la menopausia.
Es muy benéfico para los niños y deportistas.

• Es diurético:
Ayuda a eliminar líquidos en forma natural. Por esta cualidad, se utiliza en dietas para tratar hipertensión y para la salud de los riñones.

• Su alto contenido en vitaminas y minerales, lo hace ideal para combatir y prevenir anemia, anorexia, debilidad general, fatiga, cansancio físico y mental.

• Ideal para fortalecer el cabello y las uñas.

• Muy bueno para combatir problemas de la piel.

• Útil contra las úlceras.

• Del perejil, se extrae un líquido aceitoso llamado Apiol, el cual se usa contra las fiebres intermitentes y las neuralgias.

NOTA.
No te lo quedes, ¡¡¡ Compártelo!!! es por tu bien y el de otros, así damos alivio a alguien más.

Ayoo?

La niña responde el teléfono:
- ¿Ayoo? Shi ?
- Hola mi pequeña habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
- No amá tá adiba en la cama con tío Dobeto.
Tras una pequeña pausa, el papá dice:
- Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
- Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito…!!!
- HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo “Deja el teléfono en la ...mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de papá está entrando en el garaje de la casa”
- Tá bien pá, pera un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono:
- Ya ta papá.
- ¿Y qué pasó hija?
- Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó con afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
- Ah, caramba…!!!
- ¿Y que le pasó a tío Roberto?
- Saió e a cama, esnudo … Taba atutado, e tidó vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
Larga pausa……!!!
Larguísima pausa……!!!
El papá dice:
- ¿Piscina?… Perdón… ¿Eres Mariana mi hija?
- No…… tá tivocao..

El Político a la Orilla de la Carretera

Una tarde un famoso y acaudalado político iba en su Suburban cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo pasto

Extrañado , ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar

Le preguntó a uno de ellos:

– ¿Por qué están comiendo pasto muchacho?

– No tenemos dinero para comida. – dijo el pobre hombre – Tenemos que comer pasto

Bueno, entonces vengan a mi casa y yo los alimentaré – dijo el político.

Gracias, don, pero tengo esposa y dos mocosos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

Que vengan también, – dijo el licenciado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

– Usted también véngase, mi amigo

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

– Pero, señor, yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

Que se vengan ellos también. – respondió el político…

Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la suburban.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al político y le dijo:

Señor, usted es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos.

El político le contestó: -¡N’ombre, no tenga pena, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…

¡El pasto está como de metro y medio de alto!

Moraleja: Cuando creas que un político te está ayudando, piénsalo dos veces, porque de seguro te va a joder !!!

El Ganadero

🐂Un ganadero muy rico se casa con Casimira, una muchacha muy pobre del monte.
Al poco tiempo este le regala una camioneta 🚙 0 km y le da empleo en su Hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y la madre y les dice:
! No aguanto más! ! Me quiero divorciar!.😬
¿ Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre bueno te quiere , te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres mandar todo a la mierda, porque? Pregunta el padre de Casimira.
👧🏻Mira papá , a él solamente le gusta el sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y me lo zampa !!!
Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de un bolivar y ahora después de un año parece una moneda de 5 Bs.?
No Me Jodasss Casimira. ... ¿ Por 4 bolívares vas a JODER A TODA LA FAMILIA?
¡¡¡NO ME JODASSSS!!!!CASIMIRAAA😂😂

El Sapo Preso

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸 preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 SOS
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió rica y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

¿Por qué los hombres somos tan felices? 🤔

🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
-- Conservan su apellido toda
la vida.

-- Pueden tomarse dos six
de cerveza sin
remordimiento. 🍻

-- Nunca quedan
embarazados.🤰🏻

-- Los mecánicos no les
hablan en chino, ni les ven
la cara de pendejos.
🔧⚙
-- Las arrugas les añaden
carácter.

-- Las canas les agregan
atractivo.👴🏻

-- Los zapatos nuevos no les
vuelven pedazos los pies. 👞👠

-- Sus llamadas telefónicas
duran 30 segundos.
📲
-- Para unas vacaciones de
15 días necesitan sólo una
maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

-- Pueden abrir todos los
frascos y botellas sin pedir
ayuda.🍶

-- Les vale madre si alguien
aparece en una fiesta con
la misma ropa que ellos,
hasta se vuelven amigos. 👖👔

-- Les vale usar el mismo
traje en las últimas 12
bodas.🧥

-- Se pueden comer un
plátano en sitios públicos. 🍌

-- Pueden ver televisión con
un amigo en silencio total,
durante horas, sin pensar:
¿Será que está enojado
conmigo? 🖥

-- Su ropa interior cuesta
$100.00 en pack de seis. 👙

-- Tres pares de zapatos son
más que suficientes para
diez años. 👞👟👞

-- El mismo peinado les dura
años, quizás décadas, sino
que toda la vida y si se
aburren se rapan sin
remordimientos. 💇🏻‍♂

-- No se les daña el esmalte
de uñas ni se les corre el
rimel en una fiesta.
💅🏻
-- Sólo tienen que afeitarse la
cara.

-- Pueden tener juguetes toda
su vida. ⚽🏏🏹🥅

-- Pueden ponerse traje de
baño sin impórtales cómo
luzcan sus piernas o si les
cuelga la panza. A ellos les
vale, son felices de
cualquier forma. 😊

-- Pueden dejarse barba y
bigote 🧔🏻

-- Pueden comprar los
regalos de navidad para 25
parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

-- No se preocupan nunca de
qué vamos a preparar
mañana para la comida. 🍝🍜🍲

-- Pueden aumentar cinco
kgs y ni se dan cuenta, y si
se dan cuenta les vale un
cacahuate. 👻

-- Con panza o sin panza,
siguen teniendo mucho
pegue 😉😘

Y lo peor de todo...¡¡¡Es que todo esto es cierto!!!. 🤣😂😂🤣😜😝😜

Por esos motivos... SALUD!!!🍺🍺
Así o más clarito
😱😳😬🤣😂😂😂🤣😜😜😜😜😜😜
Favor de compartirlo con todos los hombres que somos felices !! 😊🙏🏻👍🏻👊🏻

Mas importante es lo Importante que lo Urgente

¿Por que orar?

“Yo puedo hacer más que orar, después de haber orado, pero yo no puedo hacer más que orar, hasta que haya orado!.”
— John Bunyan

“Cuando actuamos, cosechamos los frutos de nuestro trabajo, pero, cuando oramos, cosechamos los frutos del trabajo de Dios.”
— Hans Von Staden

“No hay nada que nos haga amar tanto a una persona que cuando oramos por ella.”
— Willian Law

“Siempre que Dios desea hacer algo, Él convoca a su pueblo a orar.”
— Charles Spurgeon

“Cuando trabajamos, somos nosotros los que trabajamos, cuando oramos, Dios es el que trabaja.”
— Hudson Taylor

“Yo preferiría enseñar a un hombre a orar que a diez hombres a predicar.”
— Charles Spurgeon

“La mayor preocupación del diablo es alejar a los cristianos de la oración. Él no le teme a los estudios, ni al trabajo y tampoco a la religión de aquellos que no oran. Él se ríe de nuestra labor, se burla de nuestra sabiduría, pero teme cuando nos ponemos a orar.”
— Samuel Chadwick

“El hombre que moviliza a la Iglesia cristiana a orar, estará dando la mayor contribución para la historia de la evangelización del mundo.”
— Andrew Murray

“Los hombres pueden despreciar nuestros llamamientos, rechazar nuestro mensaje, oponerse a nuestros argumentos, despreciarnos, pero nada pueden hacer contra nuestras oraciones.”
— Sidlow Baxter

“Nunca pedí cosa alguna en oración sin que al final del día, la recibiera de alguna manera, de alguna forma.”
— Charles Muller

“La fe es omnipotente sólo cuando se está de rodillas."
— Autor desconocido

"Dios nada hace a no ser en respuesta a la oración."
— John Wesley

“La oración es el encuentro de la sed de Dios y de la sed del hombre.”
— Agustín de Hipona

"La oración abre los cielos, para recibir respuestas a nuestro clamor"
Landázuri

“En la oración, es mejor tener un corazón sin palabras que palabras sin un corazón.”

¡No se precipite!

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió.
Luego de 6 días la madre murió.
El Padre se quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó todo el dinero.
15 días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
¡No se precipite!

Uso de Celular en la Oscuridad

Yo, Rubén Diazgranados G (Oftalmólogo), tengo la boca rajada de decirlo, pero la gente es sorda.
En un curso que hicimos en Medellin como Consultor sobre energías electromagnéticas, habitat y medio ambiente, nos lo recalcaron.
Médico de Boston, Massachusset hace indicaciones acerca del uso del celular en la oscuridad.
El Dr. Arthur, que es un oficial médico en el hospital Cape Coast (Bakkano) me pidió que compartiera este mensaje que es muy importante.
Cuando las luces están apagadas por la noche, uno no debe ver el teléfono celular! (Smartphone)
Por favor, compartir con amigos y familia, URGENTE !!!....
Habitualmente usar celulares antes de acostarse en la oscuridad puede conducir a problemas serios.
Recientemente, un número cada vez mayor de pacientes de 30-40 años de edad están buscando atención médica debido al uso de los teléfonos celulares en la oscuridad.
El profesor Li Li, director del Hospital of Ophthalmology SGH de Singapur, dijo: el resplandor directo de >30 minutos causaría la degeneración macular irreversible del ojo, que conduce al deterioro rápido de la visión.
Contraer maculopatía (cáncer del ojo) significa esperar la pérdida de la vista porque la medicina moderna no puede tratarla y mucho menos curarla.
El teléfono brillante mirado en la oscuridad, de cerca de alta energía dirigida a los ojos dañará la mácula del ojo.
El profesor Li Li dijo que los síntomas de la degeneración macular son mayormente experimentados por los ancianos, pero últimamente los pacientes son cada vez más jóvenes. Los pacientes que tienen 30-40 años de edad aumentaron en un 3%, la mayoría son usuarios frecuentes de teléfonos celulares.
Sin embargo, ver el teléfono celular en la oscuridad no sólo causa degeneración macular también causa ojos secos, cataratas y eventualmente pérdida de la vista.
Las lesiones tempranas del ojo deben ser tratadas con láser o inyección de esteroides.
El especialista en ojo del hospital, el profesor Li Li, sugirió que lo más importante es deshacerse del mal hábito de usar teléfonos móviles en la oscuridad. Debido a que el uso habitual del celular en lo oscuro de la noche puede causar daño para toda la vida.
Amigos: Para cuidar de nosotros mismos y de nuestras familias, recuerden no apagar las luces si están viendo el teléfono celular.
Informar a los usuarios de estos teléfonos con urgencia que ver esos teléfonos en la oscuridad puede conducir fácilmente a la pérdida de la vista!
Compartir es demostrar amor por el prójimo... 👁📵

Consejos de Jackson Brown a sus Hijos

Jackson Brown es un padre preocupado por la felicidad de su hijo y por ello le escribió estos “consejos” cuando éste se fue a estudiar a la Universidad, lejos de su casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los distribuyó entre sus compañeros. Los mensajes tuvieron tanto éxito, que una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con ellos, Life's Little Instruction Book, una publicación que rápidamente se convirtió en un best seller traducido a varios idiomas.

Hijo:

• 1. Cásate con la persona correcta. De esta decisión dependerá el 90% de tu felicidad o tu miseria.

• 2. Observa el amanecer por lo menos una vez al año.

• 3. Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.

• 4. Ten un buen equipo de música.

• 5. Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tú eres débil y viceversa.

• 6. Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.

• 7. Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.

• 8. Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.

• 9. Maneja coches que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa.

• 10. Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.

• 11. No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe.

• 12. Recuerda que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche. Dile al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza.

• 13.Nunca amenaces si no estás dispuesto a cumplir.

• 14. Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado.

• 15. Haz lo que creas que sea sin importar lo que otros piensen.

• 16. Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegará el momento en que ya no te dejará hacerlo.

• 17. Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas.

• 18. Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.

• 19. Recuerda el viejo proverbio: sin deudas, no hay peligros ni problemas.

• 20. No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.

• 21. Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. El que no vive para servir, no sirve para vivir.

• 22. Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.

• 23. Confía en la gente, pero cierra tu coche con llave.

• 24. Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran riesgo'.

• 24. No confundas confort con felicidad.

• 25. Nunca confundas riqueza con éxito.

• 26. No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.

• 27. No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices.

• 28. Aunque tengas una posición holgada, haz que tus hijos paguen parte de sus estudios.

• 29. Haz dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que aparezcan en las fotos.

• 30. Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.

• 31. No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.

• 32. No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.

• 33. Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de él.

• 34. Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.

• 34. Escucha el doble de lo que hablas (por eso tenemos dos oídos y una sola boca).

• 35. Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a amigos.

• 36. Aprende a distinguir quiénes son tus amigos y quiénes son tus enemigos.

• 37. Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.

• 38. Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres.

• 39. Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.
• 40. La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo.

y sobretodo PON A DIOS por delante, sobre todas las cosas.

La Rifa de la Oficina 🎰

En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.

Entre los asistentes hay un mudo😶.

El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440

El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción 😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre mudo😶.

'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.

El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.

El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!

El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en un acto desesperado🙇🏽 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este caso era la Secretaria🙍🏼👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo momento😨

Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!

MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES
🙈☺ JA JA JA

El Helecho y el Bambú

Un día decidí darme por vencido, renunciar a mi trabajo, a mis relaciones y a mi espiritualidad. Quería renunciar a mi vida, así que fui a un bosque a hablar por última vez con Dios. Y le dije: Dios, te pido que me des una buena razón para no darme por vencido. Y Dios respondió: Mira a tu alrededor, ¿ves el helecho y el bambú? Planté ambas semillas al mismo tiempo, las regué y les di el calor del sol. El helecho creció rápido y cubrió rápidamente de verde el piso. Pero de la semilla de bambú no creció nada. Sin embargo no renuncié al bambú. Al segundo año el helecho creció más brillante y abundante, y nuevamente nada salió de la semilla de bambú. Pero no renuncié al bambú. El tercer año nada brotó de la semilla de bambú, pero no renuncié al bambú. El cuarto año, nada salió de la semilla de bambú. Pero tampoco renuncié. Luego al quinto año, un pequeño brote surgió de la semilla de bambú. En comparación con el helecho era muy pequeño e insignificante. Pero en solo 6 meses, el bambú creció más de 100 pies de altura. Había pasado los últimos cinco años echando raíces. Esas raíces lo hicieron fuerte y le dieron lo necesario para sobrevivir. No le daría a ninguna de mis criaturas un reto que no pueda sobrellevar, concluyó Dios. Entonces me dijo: ¿Sabés que todo este tiempo que estuviste luchando, estuviste echando raíces? No renunciaría al bambú. Nunca renunciaría a ti. NO te compares con otros. El bambú tiene un propósito diferente al helecho, pero ambos son necesarios en el bosque. ¡Tu tiempo vendrá y crecerás muy alto! Nunca te arrepientas de un día de tu vida. Los buenos días te dan felicidad. Los malos días te dan experiencia. Ambos son esenciales para tu vida. La felicidad te mantiene dulce. Los intentos te mantienen fuerte. Las penas te mantiene humano. Las caídas te mantienen humilde. El éxito te mantiene brillante. Pero solo Dios te mantiene caminando.👣🙇

Matrimonio de Vacaciones

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe 🏖, en el mismo hotel 🏩
donde pasaron la luna 🌛de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo🕵💼, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después. 💃
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel🏩, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet💻. Entonces decidió enviar un e-mail📨 a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección… 📩j
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido⚰, y que al leer el correo electrónico se desmayó instantáneamente🤕. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer💻… Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos👩‍👩‍👧‍👦. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte👀 y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío. ✈
No traigas mucha ropa.👚👗👙👠👒👢👛 ¡Aquí hace un calor😰😰 infernal!.😂😂

Por su Salud

Para mis amigos, a quienes siempre he visto con una botellita de agua en sus manos... En un gran número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli bacteria encontrada en las heces.- En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, ron, aguardiente, whisky u otro licor, ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación, ebullición, filtrado y fermentación.

Como lo dijo Benjamín Franklin:
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad y en el agua hay bacterias"...

Por lo tanto, es mejor tomarse unos tragos y hablar paja, que tomar agua y comer "mierda".

No es necesario agradecerme por valiosa información... Este es un servicio social... 😳😳😂😂😂😂😂👍🏼👍🏼🍻🍻🍻🍻🍻🍾🍾🍾🍾🍷🍷🍷😜🍷👍🏼👍🏼

Reflexiones de Regina Brett. A los 90 años

No todos llegamos a los 90 años para poder hacer estas reflexiones. Aprovechemos el regalo que nos hace esta lectura.
Escrito por Regina Brett, 90 años, de "The Plain Dealer", Cleveland, Ohio.
(Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.)

* La vida no es justa, pero aún así es buena.

* La vida es demasiado corta para perder el tiempo lamentándose.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es ese día especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo.

* El órgano sexual más importante es el cerebro.

* Nadie es responsable de tu felicidad, sólo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

* Perdónales todo a todos.

* No te incumbe lo que las otras personas piensen de ti. Ni te preocupes por eso.

* El tiempo sana casi todo.

* Por más buena o mala que sea una situación,........... algún día cambiará!!!!!.

* No te tomes nada tan en serio.

* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa... "morir joven".

* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar.............fé y adelante.

* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

* Cede.

* La vida no está envuelta con un lazo, pero sigue siendo un regalo.

“Los Amigos son la Familia que nosotros mismos escogemos”

"TALKETA” Estimulante Femenino

-Un científico chino, descubre “Viagra” femenino.

El producto es conocido en China, por el nombre de “TALKETA”.

Transcripciòn de la entrevista con el descubridor:
Periodista: ¿Qué sucede cuando se da TALKETA a una mujer???
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el día entelo y noche entela. No dá sosiego, ella quiele, cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo!!!
Periodista: ¿Ese producto es tan fantástico???
Chino: SÌ! SÍ! SÍ!!! Galantizado!!! funciona muuyyyy bien!!! No falla nunca!!!
Periodista: ¿El nombre del producto es sólo “TALKETA”???
Chino: su nombre científico completo es: "TALKETA DE CLÉDITO"...

ENVÍALO A AMIGAS PARA QUE RÍAN UN POCO, Y A LOS HOMBRES CON SENTIDO DEL HUMOR!!!

Viejito con la Viejita en la Cerca

"Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
Vieja, te acuerdas cuando te arrime a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
Si, viejo, si quiere volvemos a revivir ese momento!!!
El viejo la pone contra la cerca, le baja la pantaleta, y empieza la faena...
La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba...
El viejo todo emocionado le dice
Vieja, hace 50 años no te exitaba tanto!!!...
VIEJO MAL PARIDO!!! Hace 50 años la cerca no era electrica!!!😂😂😂😂😳😡

Trabajo del Papá de Jaimito

La profesora en el colegio pregunta
- Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
- Es abogado, señorita.
- ¿Y el tuyo, Susanita?
- Es ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se
dedica, Silvina?
- Es médico, señorita.
¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila en la barra vertical en un bar gay...
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Sí señorita! Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga de
lentejuelas metida en las nalgas; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico de la tanguita. Y luego si se da, se va
con uno de ellos por algunos pesos. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente le pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi papá es diputado del PSUV.
Pero, me da mucha vergüenza decirlo.
👺😂😂😩🙈😂😂

🍏🍏🍏🍏🍏🍏🍎🍏🍏🍏🍏🍏🍏 comparte Y se movera de lugar la manzana roja No Te asustes

Las 24 respuestas que dio la Madre Teresa a 24 preguntas:

01.- ¿Cuál es el día más bello?
R. Hoy.

02.- ¿La cosa más fácil?
R. Equivocarse.

03.- ¿El obstáculo más grande?
R. El Miedo.

04.- ¿El mayor error?
R. Abandonarse.

05.- ¿La raíz de todos los males?
R. El Egoísmo.

06.- ¿La distracción más bella?
R. El Trabajo.

07.- ¿La peor derrota?
R. El Desaliento.

08.- ¿Los mejores Profesores?
R. Los Niños.

09.- ¿La primera necesidad?
R. Comunicarse.

10.- ¿Lo qué la hace más feliz?
R. Ser útil a los demás.

11.- ¿El Misterio más grande?
R. La Muerte.

12.- ¿El peor defecto?
R. El Mal Humor.

13.- ¿La Persona más peligrosa?
R. La Mentirosa.

14.- ¿El Sentimiento más ruin?
R. La Envidia.

15.- ¿El regalo más bello?
R. El Perdón.

16.- ¿Lo más imprescindible?
R. El Hogar.

17.- ¿La Ruta más rápida?
R. El Camino Recto.

18.- ¿La Sensación más grande?
R. La Paz Interior.

19.- ¿El resguardo más eficaz?
R. El Optimismo.

20.- ¿La mayor satisfacción?
R. El Deber cumplido.

21.- ¿La Fuerza más potente?
R. La Fé.

22.- ¿Las Personas más necesarias?
R. Los Padres.

23.- ¿La Cosa más bella de la vida?
R. El Amor.

24.- ¿El mejor refugio?
R. Dios...

Este mensaje sí, lo debes compartir... ♥

Que viva este médico!

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospital de Porto Alegre, en Brasil.

Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentation y deporte...

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es cierto?
Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... no desperdicie esos latidos en ejercicios.
Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto
conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?
R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales!
Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos. ¡Emborráchese tranquilo!

P: ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no te duele nada, estás bien y no tienes que hacer nada.

P: ¿Las frituras son perjudiciales?
R: ¡¡USTED NO ME ESTÁ ESCUCHANDO!! Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. Esas comidas quedan, literalmente, impregnadas de aceite vegetal. ¿Cómo puede más vegetal ser perjudicial para su salud?

P: ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?
R: ¡Absolutamente no! Ejercitar un músculo solo hace que este aumente de tamaño.

P: ¿El chocolate hace mal?
R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida buena para quedar contento.

Y RECUERDE: La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y a salvo, con un cuerpo atractivo y bien
preservado. Mejor excederse: cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho sexo y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y
gritando: ¡¡Valió la pena!! ¡QUÉ VIAJE!

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería inmortal.
- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua ¡¡y es gorda!!
- El conejo corre, salta y vive solamente 15 años. La tortuga no corre, no hace nada ¡y vive 450 años!

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime. Busque la mitad de un limón, agréguele ron, coca cola, y sea feliz.!!!!! 🍻🍷🍸🍹

Mas y Mas Chistes

Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄

Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂

2 locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja

Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂

2.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂

3.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas por la cosita.😁

4.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇

5.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mojoneeero. 😆😆

7.- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
😳👌😳😩😖

8.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO PORQUE EL AVISO DICE: VENDO CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. 😃😃😂😂👏👏👏

Los 10 "coños" mas famosos de la historia

1.- Cuándo "COÑO" va a parar este aguacero? ..(Noé, año 431 A.C.).

2.- Cómo "COÑO" se te ocurrió esa vaina?... (La mamá de Pitágoras, año 126 A.C.).

3..- ..."COÑO, qué calor" (Juana de Arco, año 1431).

4.- Cuándo "COÑO" vamos a llegar?...(Cristóbal Colón, año 1492).

5.- Cómo "COÑO" quieren que pinte el techo?.... (Miguel Ángel, año 1566).

6.- Qué "COÑO" tomaste Julieta?.... (Romeo, año 1595).

7.- De dónde "COÑO" salieron todos estos indios?... (General Custer, año 1877).

8.- Por dónde "COÑO" entra tanta agua?...(Capt. Smith, SMS Titanic, año 1912).

9.- Cómo "COÑO" no van a entender esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, qué te pasa.... Quién "COÑO" se va a dar cuenta?... (Bill Clinton, año 1997).

--QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA REENVIARLO ?

Mas Chistes

Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es muy chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

-----------------------------------------------------------

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!"

-----------------------------------------------------------
----- vecinas -----
"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a
un médico de tu casa esta mañana..."
- "Mirá, pinche vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"

-----------------------------------------------------------

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

----------------------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

-----------------------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No,
¡Se me abren!

--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hhacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo
pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
( jajajaja)

--------------------------------------------------------

Se encuentran dos chinos:
- "El otlo día me comple un coche."
- "Ah si?"
- "Si, mila, es ese de ahí."
- "Y que malca es?"
- "Un Alfa."
- "¿Lomeo?"
- "Lo meas y te lompo tu male, pelao cochino"

--------------------------------------------------------

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA PEPITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS ALCOHOL NO VA A PRENDER...

--------------------------------------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA: MI AMOR,
PERO TU NO ERES VIRGEN Y ELLA RESPONDE:
NI TU SAN JOSE, NI VINIMOS A ARMAR UN
PESEBRE, ¿Cierto, amor?..

--------------------------------------------------------
LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y
ESOS
DIENTES TAN APRETADOS?
CHINGADA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR A GUSTO
--------------------------------------------------------

El Esperma del Abuelo👴

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte
de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le
entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día
anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después
traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después
con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos,
después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en
posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso
llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con
las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas
pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su
vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!!!!!

JAJAJAJAJAJAJA

20 padres nuestros por pensar mal.....😜😛😛😛😂😂😂😂😂😂😂😂🙊��😳😳😜😜😜😝😝

Chistecillos

Mama, ¿soy adoptado?
—qué tonto, si fueras adoptado ¿crees que te habríamos elegido a ti? ...Pendejo!!! 😄😄
--------------------
-Hijo, como te fue en el curso de buenos modales?
-Son una mierda.😄
--------------------
—Mi hijo es víctima del bullying.
—¿Cuál es su hijo?
—El gordo feo con cara de güevón que esta allá....😄😄
--------------------
- Terminé con mi novia, pero yo sé que volverá a mi arrastrándose!!
- Y por qué estás tan seguro??
- Por que me traje su silla de ruedas.😄😄
--------------------
-Mamá mamá? Cómo se les dice a las mujeres adictas al sexo?
- ninfómana hija.
- gracias mamá dejame anotarlo por que los ignorantes del grupo me dicen puta....😄😄
--------------------
Doctor, vengo a buscar los exámenes de mi mujer.-Tengo una mala noticia, se mezclaron los exámenes con los de otra paciente y no sabemos si tiene VIH o Alzheimer...-Como!?! Y ahora que hago?-Le recomiendo que la deje en el bosque, si vuelve, no se la coja....😄😄
--------------------
-ay amor me siento gorda, hinchada, fea, que tengo?
-Tienes razón mi amor......😄😄
--------------------
Amor quiero que pasemos un fin de semana perfecto...!
- Listo, nos vemos el lunes ....😄😄😄😄

El Último Deseo

A pocas horas en su celda, esperando ser ejecutado, pidió como último deseo papel y lápiz. Luego de escribir por varios minutos, le dijo a su custodio por favor, entregue esta carta a mi madre!!

La carta decía así:

Madre, creo que si hubiera más justicia en este mundo, tanto tú como yo deberíamos de ser ejecutados.

¡Tú eres tan culpable como yo de mi miserable vida!

¿Te acuerdas madre, cuando llevé a la casa aquella bicicleta que le quité a otro niño igual que yo? Me ayudaste a esconderla para que mi padre no se enterara.

¿Te acuerdas madre, cuando me robé el dinero de la cartera de la vecina? Fuiste conmigo al centro comercial y lo gastamos juntos.

¿Te acuerdas madre, cuando botaste a mi padre de la casa? Él sólo quiso corregirme por haberme robado el examen final de mi grado y a consecuencia me expulsaron.

Madre, yo era sólo un niño, luego fui adolescente y ahora un hombre mal formado!

Era sólo un niño inocente que necesitaba corrección, y no consentimiento. Te perdono, y sólo te pido que le hagas llegar esta reflexión a todos los padres del mundo, que sepan que ellos son los únicos responsables de formar, a un hombre decente, o a un vulgar delincuente.

Gracias madre por darme la vida y gracias también por ayudarme a perderla.

Firma ¡Tu hijo, El Delincuente!

Si realmente quieres poner un Granito de arena en esta sociedad comparte esta reflexión sin duda puede ayudar...

Dios bendiga a aquellas madres q se sienten Orgullosas de haber formado hombres útiles a la Sociedad y no delincuentes a los que no les tiembla la mano para arrancar Vidas y robar lo q con tanto sudor y trabajo le cuesta a los demás

Como explicar lo del embarazo a un niño del siglo 21.

Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀

Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:

- Papá, ¿cómo nací yo?

- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:

Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al Facebook 💻 y se hicieron amigos 👥.

Papá le mando a mamá un tweet 🐤para vernos en un cybercafé ☕.

Descubrimos que teníamos muchos likes en común y nos entendíamos muy bien 👫.

Cuando no estábamos frente a la laptop, chateábamos por el * Whatsapp* y por Telegram📲.

Y así nos fuimos dando mas likes 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
archivos* 💾💾

Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su memoria flash 🔰 en el puerto USB 🈁 de mamá. ** 👩
Cuando empezaron a descargarse los archivos, 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall ni filtro de Snapchat 👾

Ya era muy tarde ⏰ para cancelar ⛔ la descarga e imposible borrar 🔙🆑 los archivos📂. Por esto dejaron de llegarle sus notificaciones mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
...Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂

5 Clases de Gestión Estratégica

1 ª clase:

Un cuervo se la pasa sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño conejo ve el cuervo y pregunta:
- Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
- Claro qué si..
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja. De repente un zorro aparece y se come el conejo.

Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.

2 ª clase:

En África todas las mañanas el venado despierta sabiendo que debe correr más rápido que el leopardo si quiere seguir vivo y el leopardo se despierta sabiendo que debe correr más que el venado si quiere comer.

Conclusión: No hay diferencia si usted es venado o leopardo, cuando el sol salga, usted tiene que empezar a correr.

3 ª clase:

Dos empleados y el Gerente de una empresa salen a almorzar y en la calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y sale un genio que dice:
- Yo sólo puedo conceder 3 deseos, así que daré uno a cada uno !
- Yo primero, yo primero!!! Grita uno de los empleados... quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la vida... Y puff se fue.
El otro empleado se apresura a hacer su solicitud:
- Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y un bar interminable de piñas coladas! Puff... Se desaparece.
Ahora usted, dice el genio al Gerente.
- Yo quiero a esos dos tontos los devuelva a trabajar a la oficina después del almuerzo!

Conclusión: deje siempre que su Jefe hable primero.

4 ª clase:

Un cura va conduciendo por una carretera cuando ve a una monja de pie en la acera. Él para y ofrece un aventón que la monja acepta. Ella entra en el coche, cruza las piernas mostrando sus hermosas piernas. El sacerdote se descontrola y casi choca el auto. Después de lograr controlar el coche y evitar el accidente no se resiste y pone la mano en la pierna de la monja. La monja lo mira y dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
El Padre apenado dice, si lo siento:
- Disculpe, hermana, la carne es débil... Y saca la mano de la pierna de la monja.
Una vez más la monja dice:
- Padre, recuerde el salmo 129!
Llegando a su destino la monja agradece y, con una sonrisa enigmática, baja del auto y entra en el convento. Luego que llega a su iglesia el padre corre hacia las escrituras para leer el salmo 129, que dice:
"adelante, persiste, más arriba encontrarás la gloria del paraíso".

Conclusión: Si usted no está bien informado sobre su trabajo, usted puede perder excelentes oportunidades.

5 ª clase

Un granjero resuelve recoger algunas frutas en su propiedad, coge un valde vacío y sigue rumbo a los árboles frutales. En el camino, al pasar por una laguna, escucha voces femeninas y cree que probablemente algunas mujeres invadieron sus tierras. Al acercarse lentamente, ve varias bellas chicas desnudas bañándose en la laguna. Cuando se dan cuenta de su presencia, nadan hasta la parte más profunda de la laguna y gritan:
- Nosotras no vamos a salir de aquí mientras usted no deja de espiarnos y se vaya.
El granjero responde:
- Yo no vine aquí para espiarlas a ustedes, yo sólo vine a alimentar a los cocodrilos de la laguna !

Conclusión: La creatividad es lo que hace la diferencia en la hora de alcanzar nuestros objetivos más rápidamente.

Por lo tanto....

Antes de hablar, escucha...
Antes de escribir, piensa...
Antes de gastar, gana...
Antes de juzgar, espera...
Antes de renunciar, intenta...

"En el mundo siempre habrá personas que te van a amar por lo que eres, y otras, que te van a odiar por la misma razón."

Aniversario de Bodas

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, amor?
-Hoy cumplimos 5⃣ años de casados! -Pe... pe... pero querida, cómo voy a olvidarme de eso?

-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.?-Eso era lo que tenía planeado -Bueno, quiero que me lleves a 'El Angelus'-¿Quéeeeee?? Estás loca? !Eso es un night
-Ramiro!! Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opción para Ramiro, se fueron... Apenas llegaron al sitio el portero dice:
Señor Ramiro!... !Que gusto!Te dijo Señor Ramiro???... !Te conoce! Ehhh?..-Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
-!Como esta Licenciado Ramiro! La mejor mesa, como siempre, verdad? ;
-Este también es electricista en tu oficina Ramiro? Te voy a matar!
-No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

-Ramiro, me estás haciendo enojar

En ese momento se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. En eso aparece una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó sola en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y súper cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes empezaron a gritar en coro:"!Se ve, se siente, Ramiro con los dientes! Se ve, se siente, Ramiro con los dientes!"

La esposa no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Ramiro la siguió...

Ya dentro del vehículo la mujer empezó a pegarle y gritarle...

-Eres el Hijueputa mas grande de toda la historia!

Se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En eso el taxista se dio la vuelta y exclamó:
DIOOOOSSSS MIO, DON RAMIRO... MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS!.! Pero como esta ninguna

Risoterapia

POR ESO SE ACABA LA PASIÓN

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la. mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARÍA

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...

Ratones en la Casa?

🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀

* TIENE RATONES EN CASA O FINCA O CONOCE ALGUIEN QUE SUFRE CON ESOS INDESEABLES ANIMALES ?? LEA ESTO

Investigación de la Universidad Federal Minas Gerais

Como hacer:

* a) Tome una taza de cualquier frijol crudo (sin lavar), *

* b) Coloque en el multiprocesador o licuadora (SIN AGUA); *
* c) Triture hasta que se convierta una farofinha bien finita, pero sin girar totalmente polvo.

* Dónde colocar: *

* Coloque en montes (una cucharadita) en las esquinas del suelo; *

* a) Cerca de las puertas;

* b) Ventanas (SI ... ellos escalan las ventanas ...) *
* c) detrás de la nevera; *
* d) detrás de la cocina; *
* e) al borde de * * alcantarillas, de arroyos y zanjas, en calles etc.

* NOTA: El costo es muy barato y la eficacia es muy alta! *

* El ratón come esta Harina, pero no tiene cómo digerir el * frijol (crudo), por falta de enzimas digestivas o sustancias que digieren frijol crudo. Esto causa a las ratas * * envenenamiento natural por fermentación. ¡Todos los que ingieren mueren!

* La población de ratas se extingue en tres días en el * * entorno del área en que el salvado del frijol crudo fue colocado. *
* DETALLE IMPORTANTE:

* a) A diferencia de los tradicionales venenos (Racumim, por ejemplo), el ratón muere y no contamina animales domésticos. Y la cantidad de frijoles que él ingirió y lo mató es insuficiente para matar a un perro o gato, incluso porque éstos les gusta MATAR para comer ... Pero animal muerto, ellos no comen. Y no hay evidencias de que el salvado de los frijoles crudos haga mal a los gatos y los perros, ya que tienen enzimas digestivas capaces de metabolizar ese alimento.

b) Si tiene niños pequeños (bebés), aún en período de engaño, que lo ponen todo en la boca, no hace mal alguno, pues el frijol para el ser humano, incluso crudo, es digerido. Sin embargo, es necesario colocar el "veneno" en lugares seguros, lejos del alcance de los niños, es decir, donde niños no suelen transitar, porque la orina de ratas, en alimentos (en el frijol triturado, en el caso) puede contener Leptospirosis, contaminación microscópica que puede matar a los seres humanos de cualquier edad, si no se tratan a tiempo! ¡Sólo eso, como cuidado!

Recomendaciones a Países Emergentes

A propósito de la ejecución del colombiano en China, El Primer Ministro chino, Wen Jiabao, retrató a Colombia, América Latina y Centroamérica e hizo estas recomendaciones a países emergentes:

“Pena de muerte para crímenes comprobados: Ninguna sociedad honesta y trabajadora merece vivir con tanto miedo. La eliminación de criminales peligrosos atemoriza al resto de delincuentes. Crecerá la seguridad pública y su gasto se reducirá drásticamente. A futuro, se reflejará en cultura y comportamiento de las personas.

Severo Castigo para Políticos Corruptos: Ustedes no los castigan, principalmente a los del régimen de turno, que diezman las arcas públicas.
En China: pena de muerte y devolución.

Quintuplicar Inversión en Educación: Un país que quiere crecer debe producir los mejores profesionales del mundo.

Reducción Drástica de Carga Tributaria y Reforma Fiscal Inmediata: El gobierno no debe perseguir a industrias y empresas. Sus cargas fiscales son exageradas, confiscatorias, injustas y desordenadas.

Reducir 80% Salario y Gasto de los Políticos: Ustedes tienen la política más cara del mundo. El político debe entender que es un funcionario público obligado a entregar su trabajo y conocimientos en beneficio de su país y no un “rey”.

Invertir Cambiando la Cultura del Pueblo: El pueblo ya no cree en su gobierno ni en su política; no respeta las instituciones, no cree en sus leyes ni en su propia cultura. Se acostumbró al desorden gubernamental y pasó a ver como normal la corrupción, violencia y deterioro de los servicios públicos.

Reducción de Edad Laboral a 16 Años (El mundo está envejeciendo...): Sus países acostumbran tratar a los adolescentes de 15 a 18 años como niños que no se hacen responsables de sus actos y les prohíben trabajar. Error fatal, necesitándose mano de obra renovada. Esta contradicción hipócrita de la ley sólo sirve para crear peligrosos delincuentes, que al cumplir 18 años, están formados para el delito.

Un pueblo complaciente que solo mira cómo los corruptos hurtan el dinero, cohonestando a los de cuello blanco, está llamado al retraso.”*

El Silencio

(El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, nacido en 1928, judío sobreviviente del Holocausto, y conocido y muy respetado psiquiatra forense radicado en los EUA).

Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas. Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo.
"Muy pocas personas eran nazis en verdad" dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos.
Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera. Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado. Mi familia perdió todo. Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas...

Se nos dice que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, tanto en este momento como en la historia. Son los fanáticos los que marchan. Se trata de los fanáticos los que producen guerras. Se trata de los fanáticos los que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualmente de todo el continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan. Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.

Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales. Se trata de los fanáticos los que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas. El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica, la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.

La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos, que sólo querían vivir en paz. Sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas. La mayoría pacífica era irrelevante

La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.

El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico. Sin embargo, Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.

Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería?... ¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran amantes de la paz?

Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes. Sin embargo, a pesar de todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio. Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestro enemigo si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado. Los alemanes, amantes de la paz, japoneses, chinos, rusos, ruandeses, serbios, afganos, iraquíes, palestinos, somalíes, nigerianos, argelinos, y muchos otros han muerto a causa de que la mayoría pacífica no se pronunció hasta que fue demasiado tarde.
En cuanto a nosotros, que somos espectadores ante los eventos en desarrollo, debemos prestar atención al único grupo que cuenta: los fanáticos que amenazan nuestra forma de vida.
Por último, cualquiera que duda de que la cuestión sea grave y elimina este mensaje sin reenviarlo, está contribuyendo a la pasividad que permite a los problemas expandirse. Por lo tanto, entiéndete un poco a ti mismo y envía esto una y otra vez!
Esperemos que miles de personas, en todo el mundo, lean y piensen sobre él, antes de que sea demasiado tarde.

Lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vino
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vino, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vino y bebe whisky, no tiene lombrices.

😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices

Sabiduría de Vieja

"Mira, mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas...

¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo !

1.- Agradece por todo

2.- Cuando puedas comer... come,

cuando puedas dormir... duerme,

cuando puedas disfrutar... disfruta,

cuando puedas trabajar ....trabaja,

y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar, a cantar en la ducha, y dá gracias a Dios porque tienes Salud.

No te la pases quejando,

¡¡ayyy si hubieraaaa!, ¡¡ayyy les di! ...¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!, ¡no m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir,

sí estás vuelta y vuelta en la cama,

pos' párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa mañana, ponte a leer,

porque si te quedas acostada con los ojos abiertos...

¡vas pensar puras huevadas!

Y lo pior es que te paras y las haces...

Ya de por sí......

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los narcos.....

¿esos mija?, mándalos a la m........

¡¡no los vas a arreglar tú!

Luego ni les entiendes, ¡no te hagas bolas!

Deja que los que pueden, los arreglen.

Pero tú... ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos.

Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás ¡¡a la p…. madre!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den.

Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita,

porque uno vive pensando, que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan...

¡así que tú agarra y no te acorbades!

6.- ¡Ahhh! pero eso si..

¡No agarres lo que no es tuyo¡

ni la bicicleta, ni la bolsa, ni el dinero, ni al marido o amante de otra, lo ajeno respétalo, es de otra, cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas

hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto,

y hazlo bien o no lo hagas

y déjate de pendejadas,

olvídate de las envidias

tú ...a lo tuyo porque no sabes cuánto vales...

8.- Cuídate de las cabronas y aléjate de las pendejas, fíjate bien como son ....porque ¡¡hay malvadas!,

conócelas y nunca seas como ellas..

Ayuda y escucha a tus amigas,

no hables mal de la gente, ní de las cabronas, ni de las pendejas,

sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente.

Sé humilde, no agachada;

sé valiente, no imprudente.

Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un escandalo, y si te dá la gana... llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar,

cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza, o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido pendejo, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya.

Tú tienes algo más valioso que es ....tu gente y tu salud.

10.- Manda a la mierda la Muerte

que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar,

y no seas tú la que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿Así ?, ¿o más claro?

Y, por último, mijita, si la vida te dá limones ...

¡¡ Qué limonada, ni qué mierda!!

'' TU PIDE TEQUILA Y SAL''

(Autor Desconocido) —

La Crisis segun Albert Einstein

"No pretendamos que las cosas cambien, si siempre hacemos lo mismo.

La crisis, es la mejor bendicion que puede sucederle a personas y paises, porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el dia nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a si mismo sin quedar superado.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias, violenta su propio talento y respeta mas a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis, es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los paises es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay desafios, sin desafios la vida es una rutina, una lenta agonia. Sin crisis no hay m¿ritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto, trabajemos duro. Acabemos de una vez con la unica crisis amenazadora, que es la tragedia de no querer luchar por superarla."

Albert Einstein.

1879-1955.

Médico Caraqueño en New York

👷🏽 Un médico caraqueño se va a los Estados Unidos. Como no puede ejercer legalmente su profesión negocio en el centro de New York y pone un letrero que dice: 💊💉 "Le curamos cualquier enfermedad por $20💵, garantizado. Si no podemos, le damos a Ud $100💵".

💼 Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100💵 y entra a la clínica.

💼 El Abogado 🇺🇸: "Perdí mi sentido del gusto." 👅

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22 y ponga tres gotas 💦 en la lengua del Señor" 👅

💼 El Abogado 🇺🇸: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" 😖

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20💵" 👏🏾😃

💼 El abogado 🇺🇸 se va molesto 😤, y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata. 💰

💼 El Abogado 🇺🇸: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada." 🤔💭

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

💼 El Abogado 🇺🇸: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo diste la semana pasada!" 😳

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20💰" 👏🏾😃

💼 El abogado 🇺🇸 se va aún más molesto y vuelve una semana después, determinado a recuperar su plata. 😡

💼 El Abogado 🇺🇸: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan" 🤓👓

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Mi Pana... para eso no tenemos medicina, aquí tiene un billete de $100💵" 😒

💼 El Abogado 🇺🇸: "Tu si eres vivo venezolano, esto es un billete de $10💵" 😠

👷🏽 El Médico caraqueño 🇻🇪: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20💵" 🎉👏🏾😃

jajajajaja 😂😂😂😂😂