Gocha en Avión

Una Gocha toma el avión a Caracas, con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.

La azafata revisa su boleto y le dice a la Gocha que su asiento es de clase económica.

La Gocha responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas "y a mi nadie me mueve".

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema.

El Copiloto va y habla con la Gocha, pero ella responde:
- Voy a sentarme aquí hasta llegar a Caracas y que NO SE DIGA MASSSSCH.....
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira.

El Capitán dice que su esposa es Gocha y que el puede hacerse cargo del
problema. Así que va y le susurra algo al oído.
La Gocha inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias... "abraza al Capitán" y se va a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, asombrados le preguntan al Capitán:
- ¿¿¿¿¿¿ Qué le dijo a la Gocha...???

El Capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no van para Caracas!!!

Jajajaja... CSM

🍀Sabiduría China.

Le preguntaron  a un sábio chino: maestro, porqué una mujer que se acuesta con varios hombres  no es respetada y un hombre que se acuesta con  varias mujeres es considerado un Don Juan.  El sabio respondió: un candado  que se abre con cualquier llave no vale para nada, en cambio una llave que abre varios candados es una llave maestra!.

PUTOS CHINOS qué SABIDURÍA

Como Dios Hizo a los Venezolanos

Por: Laureano Marquez
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres pudieran prosperar ,decidió darles dos virtudes:
1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes. Y así sucesivamente.
Cuando llegó a los venezolanos, dijo lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos y chavistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:
"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los venezolanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de los otros pueblos de la tierra".
"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse.
Lo remediaremos de inmediato:
"Los venezolanos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer más de dos virtudes simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento y por mandato divino:
1. El venezolano que es chavista y honesto, no puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y chavista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá ser Chavista.

El Testículo y el Abogado

Un sujeto se fue a donde su médico familiar, con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...

El médico le dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el teléfono de un colega urólogo, pero...se equivocó de número, como a veces suele suceder y le dió el de su abogado.

  El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él, delante del abogado, pensando que era el urólogo.

--¿En què puedo ayudarlo? le dijo el abogado.

Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: --Como usted está viendo doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...

El abogado le quedó mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondió: --Amigo mío, mi especialidad es el derecho.
A lo que responde el paciente: --¡No jooooooda! ... Bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?😂😂😂

¿Cuando se Pierde la Vida?

Me encantó.... se los comparto con mucho cariño ......
Abuelo, ¿cómo se pierde la vida?
La vida se pierde de muchas formas hijo.
Se pierde cuando quieres vivir la vida de otros y no la tuya.
Se pierde criticando los errores de otros, y no mejorando la tuya.
Se pierde cuando te lamentas a cada momento por haber fracasado y no buscando soluciones para poder triunfar.
Se pierde cuando te la pasas envidiando a los demás,  y no superándote a ti mismo.
Se pierde cuando te enfocas solo en las cosas negativas, y dejas de disfrutar las cosas buenas.
La vida no se pierde cuando dejas de respirar, sino cuando dejas de ser feliz.

El Vendedor de Huevos

La mujer le preguntó: "¿A cuánto estás vendiendo los huevos?"
El viejo vendedor respondió: a $100 el huevo, señora".
Ella le dijo: "Tomaré 6 huevos por $500 o me iré".

El anciano vendedor respondió: "Esta bien señora, llévelos al precio que usted quiera". Puede ser, que este sea un buen comienzo, porque hoy no he podido vender ni un solo huevo.

Ella tomó los huevos y se fue sintiendo que había ganado. Se subió a su automóvil y se fue a un elegante restaurante con una amiga.

Allí, ella y su amiga, ordenaron de la carta, lo que mas les gustaba. Comieron un poco y dejaron mucho de lo que ordenaron. Luego ella fue a pagar la cuenta. La cuenta le salió $38.000.- Ella dio $40.000 y le pidieron al dueño del restaurante que se quedara con el cambio.

Este incidente podría haber parecido bastante normal para el propietario pero, muy doloroso para el pobre y anciano vendedor de huevos.

La cuestión es:
¿Por qué siempre demostramos que tenemos el poder cuando compramos a los necesitados? ¿Y por qué somos tan generosos con aquellos que ni siquiera necesitan nuestra generosidad? ¿Por qué nos gusta tanto vivir de las apariencias?

Alguna vez leí en alguna parte:

"Mi padre solía comprar productos simples a los pobres a precios altos, aunque no los necesitaba. A veces solía pagarles más.
Me preocupé por este acto y le pregunté por qué lo hacía. Entonces mi padre respondió: "Es una caridad envuelta en dignidad, hija mía"

Sé que la mayoría de ustedes no compartirán este mensaje, pero si sienten que la gente necesita ver esto, difúndanlo.

¿Quién quiere ser millonario?

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15, le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante, ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: - Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del turno de la mañana o el de la noche....🤣🤣🤣🤣🤣

Uno se cree Igualito

Alguna vez nos ha pasado,que al mirar a otra persona de nuestra misma edad, pensamos...: "Seguramente yo no estoy tan vieja como ella  o él , ni tampoco lo parezco".

Mi nombre es Alicia, un día estaba sentada en la sala de espera  del Odontólogo para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase  del colegio, como 30 años atrás..

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo y canoso, su cara estaba llena de arrugas y lucía muy viejo  como  para haber sido mi compañero de clase.

Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Colegio San Francisco

Sí, Sí!!! ...contestó y sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?

Me contestó: En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije: ahora que recuerdo ¡ tú estabas en mi clase !

El me miró detenidamente

Y ENTONCES, ESE VIEJO
FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
BARRIGÓN,
CANOSO,
DECREPITO,
INFELIZ
TRIPLE HIJUEPUTA,
ME PREGUNTÓ:

¿Y QUÉ MATERIA DABA USTED, PROFESORA?

MALPARIDO 😂😂😂😂😂😂

¿A la Izquierda o a la Derecha?

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.

Tenía vergüenza de su padre, un empresario exitoso. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas. La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuan equivocado estaba al defender un sistema tan injusto. En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: -¿Cómo van tus estudios? -Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio de 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, prácticamente no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a graduarme en tiempo.

Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Melisa, ¿Cómo le va? La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Meli no se exime porque no alcanza el *6, apenas tiene 4 de promedio. Pero ella se va a bailar cada semana, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió: - Entonces habla con tus profesores y pídeles que le transfieran 2.5 de los 9 tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas, porque así las dos tendrían 6.5 y se graduarían juntas.

Indignada, ella le respondió:

¡¿Estás borracho?!

¡Me rompo la madre para tener 9 de promedio! ¡

¿Te parece justo que todo mi esfuerzo se lo pase a una vaga, que no se esfuerza por estudiar?

Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:

¡Bienvenida a la derecha!

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno. Este mensaje es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social.

El pensamiento es de A.Rogers (1931) quien sostiene que:

"El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a otra persona."

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo.....es el fin de cualquier nación. No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola.

Si no estás de acuerdo, no lo pases. Como estoy de acuerdo lo paso. No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética... Lo que más me preocupa es  el silencio de los demás...

¡¡¡¡Háganlo viral!!!! 🙋‍♂

Semana Santa

En esta Semana Santa la maestra le pide a Jaimito:
- Dame un ejemplo de terrible y otro de horrible...
Jaimito responde:
 - Terrible sería que  crucifiquen a Maduro !!!
- Muy bien Jaimito y horrible?
- Horrible... que el hijo de puta resucite!!!
😂😂😂😂😂

He Aprendido

Escrito por Andy Rooney, un hombre con el don de decir mucho con pocas muy pocas palabras.

Rooney ya falleció, pero solía estar en show de TV 60 Minutos de la CBS.

He aprendido… Que el mejor salón de clases en el mundo está en los pies de personas de avanzada edad.

He aprendido… Que cuando estás enamorado, se demuestra.

He aprendido… Que con que una persona me diga “Me alegraste el día” me alegra el día.

He aprendido… Que tener un niño que duerme en tus brazos es uno de los sentimientos mas pacíficos en el mundo.

He aprendido… Que nunca debes decir “No” al regalo de un niño.

He aprendido…Que siempre puedo orar por una persona cuando no tengo la fuerza para ayudarla de cualquier otra forma.

He aprendido… Que no importa que tan serio te pide la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el cual payasear.

He aprendido… Que algunas veces todo lo que una persona necesita es una mano de la cual sostenerse y un corazón para entender.

He aprendido… Que la vida es como un rollo de papel de baño. Entre más se acerca al final, más rápido se va.

He aprendido… Que el dinero no compra la clase.

He aprendido… Que son esas pequeñas y diarias cosas que pasan las que hacen la vida espectacular.

He aprendido… Que bajo todo caparazón o coraza dura se encuentra alguien que quiere ser apreciado y amado.

He aprendido… Que ignorar los hechos no cambia lo hechos.

He aprendido… Que cuando planeas vengarte de alguien, solo estás permitiendo que esa persona continúe lastimándote.

He aprendido… Que es el amor, y no el tiempo, el que cura las heridas.

He aprendido… Que la única manera para mí de crecer como persona es rodeándome de personas más listas que yo.

He aprendido… Que cada persona que conoces merece ser saludada con una sonrisa.

He aprendido… Que nadie es perfecto hasta que te enamoras de esa persona.

He aprendido… Que la vida es dura, pero yo soy más duro.

He aprendido… Que las oportunidades nunca se pierden, alguien más tomará aquellas que dejaste ir.

He aprendido… Que cuando albergas amargura,  la felicidad atracará en otro lugar.

He aprendido… Que deseo haberle dicho a Mamá que la amaba una vez más antes de que se falleciera.

He aprendido… Que uno debe mantener sus palabras suaves y tiernas, porque mañana quizás tendrá que comérselas.

He aprendido… Que una sonrisa es una manera gratuita de mejorar  tu apariencia.

He aprendido… Que cuando tu nieto recién nacido sostiene tu dedo pequeño con su pequeño puño, estás enganchado de por vida.

He aprendido… Que todos quieren vivir en la cima de la montaña, pero toda la felicidad y crecimiento ocurre mientras la estás escalando.

He aprendido… Entre menos tiempo tengo para trabajar, más cosas hago.

Feliz día!

Sexo en la Vejez

 Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la  prostituta:
- ¡¡Animate,  vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25 años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂

Mujer

Cuando Dios creó a la mujer, él estaba trabajando hasta tarde en el 6to día .......

Un ángel vino y preguntó: "¿Por qué pasar tanto tiempo con ella?"

El señor respondió. "¿Has visto todas las especificaciones que tengo que cumplir para darle forma?"

● Ella debe funcionar en todo tipo de situaciones.
● Ella debe ser capaz de abrazar a varios niños al mismo tiempo.
● Tener un abrazo que pueda sanar cualquier cosa desde una rodilla magullada hasta un corazón roto.
● Ella debe hacer todo esto con solo dos manos.
● Se cura a sí misma cuando está enferma y puede trabajar 18 horas al día.

EL ÁNGEL estaba impresionado "Sólo dos manos ... ¡imposible!

¿Y este es el modelo estándar?

El Ángel se acercó y tocó a la mujer.
"Pero la has hecho tan suave, Señor".
"Ella es suave", dijo el Señor,
"Pero la he hecho fuerte. No puedes imaginar lo que puede soportar y superar"

"¿Puede ella pensar?" El Ángel preguntó ...
El Señor respondió. "No solo puede pensar, puede razonar y negociar".

El Ángel tocó sus mejillas ...
"¡Señor, parece que esta creación se está escapando! Has puesto demasiadas cargas sobre ella".
"Ella no está goteando ... es una lágrima". El Señor corrigió al ángel ...

"¿Para qué es esto?" Preguntó el Ángel .....
El Señor dijo. "Las lágrimas son su forma de expresar su dolor, sus dudas, su amor, su soledad, su sufrimiento y su orgullo" ...

Esto causó una gran impresión en el Ángel,
"Señor, eres un genio. Pensaste en todo.
Una mujer es realmente maravillosa "

Señor dijo: "De hecho, ella es.
■ Ella tiene fuerza que asombra a un hombre.
■ Ella puede manejar problemas y llevar cargas pesadas.
■ Ella tiene felicidad, amor y opiniones.
■ Sonríe cuando siente ganas de gritar.
■ Canta cuando tiene ganas de llorar, llora cuando está feliz y se ríe cuando tiene miedo.
■ Ella lucha por lo que cree.
■ Su amor es incondicional.
■ Su corazón se rompe cuando un pariente cercano o un amigo muere, pero ella encuentra la fuerza para seguir con la vida "

El Ángel preguntó: ¿Entonces ella es un ser perfecto?
El señor respondió: Nooo. Ella tiene solo un pequeño defecto:
"A menudo olvida lo mucho que vale".

Envíalo a todas las mujeres que respetas y admiras ... 👍
Y a todos los hombres que tienen una mujer cerca, una madre, una esposa, una amiga,  una hija. Aprende a valorarla!
* Ser mujer no tiene precio *

Las Herencias del Chichero

Un Chichero que se esta muriendo en el hospital, reune a su familia para repartir sus bienes.
Le dice a su hijo mayor: -A ti te dejo las casas del Norte.
- A mi hija todos los apartamentos del conjunto Cerrado!
- A mi hijo menor le dejo las oficinas.
 - A mi querida Esposa, el edificio del Centro. Una enfermera impresionada le dice a la esposa del chichero:- Su esposo era muy rico, les dejo muchas propiedades!
Y la esposa le responde: - Que rico un coño de su madre, esas son las rutas pa' repartir la chicha... 😱😱😱😫😫😫🤣🤣🤣🤣 Cdsm!

El Cocuy de la Nasa

En las instalaciones de la NASA en Houston, Texas, trabajan dos Venezolanos haciendo labores de jardinería , justo en los predios donde está ubicada la central de cohetes.
Los paisanos tenían una costumbre muy larense:

Tomarse una botellita de cocuy diario para completar de manera satisfactoria su tarea.

Cierto día se les olvidó la bebida.
Para suerte de los compatriotas, uno de ellos encontró un garrafón con líquido de similar consistencia al cocuy y se bebieron el brebaje sin saber que era combustible para cohetes.

…Por la tarde, uno de los guaros llama al otro por el celular y le dice:

¿Compadre, desde que nos tomamos el cocuy de la NASA, se ha tirado algún peo?

No compadre, ¿Por qué?...

Apriete el culo y no se lo tire compadre,... ¡Le estoy llamando desde Argentina...

Consejo..como conseguir mesa en un restaurante en 14 Feb

Dos amigas van a cenar en un restaurante. Al llegar allí, estaba completamente lleno . La mayoría de las mesas estaban ocupadas por parejas.

Una de ellas toma el celular y hace una llamada en voz alta mirando a las parejas sentadas:
- Hola amiga, ya llegué aquí al restaurante y tu marido está aquí con otra mujer. Vente de inmediato

Cinco hombres salieron corriendo ... dos se desmayaron. Siete mesas libres.

Jajajajajajajajajajajaja 😂😂😂😂😂

Cancer: Negocio Multimillonario

El cáncer no es una enfermedad sino un negocio.
* La palabra "cáncer" no es más que una mentira.
 En el mundo moderno el cáncer se ha diseminado tanto que ha afectado a ancianos, jóvenes, bebés y a todos. ¿Sabías  que el libro "Un Mundo sin Cáncer" han impedido que se traduzca a muchos idiomas hasta la fecha?
Usted merece saber esto: No existe una enfermedad llamada cáncer. El cáncer no es más que una deficiencia de vitamina B17.
 Entonces, ¿por qué no evita la quimioterapia, cirugía o tomar medicamentos con fuertes efectos secundarios, para tratar algo que no es una enfermedad sino una deficiencia de vitamina B17? Recordemos un ejemplo del pasado: Una gran cantidad de marineros perdieron la vida debido a una enfermedad llamada escorbuto, una enfermedad cobró la vida de numerosas personas y muchas personas obtuvieron grandes ganancias de ello. Luego se descubrió que el escorbuto era solamente deficiencia de vitamina C; lo que significa que no era una enfermedad. El cáncer también es simplemente algo así: El mundo colonizador y los enemigos de la humanidad establecieron la industria del cáncer y la convirtieron en un negocio del que obtienen millones de dólares re ganancias. La industria del cáncer floreció después de la Segunda Guerra Mundial. Para combatir el cáncer no se necesita todas estas demoras, detalles y enormes gastos. Todo eso sólo
va a los bolsillos de los dueños de los laboratorios ; especialmente ya que la cura para esa condición se encontró hace mucho tiempo. Bueno, en vez de preferir tratamientos tan costos para el cáncer, ¿qué alternativas debería uno escoger? La prevención y cura del cáncer se puede obtener simplemente mediante las siguientes estrategias: Quienes tienen cáncer deberían primero tratar de aprender qué es el cáncer. No se asusten; en vez de eso, investiguen y documéntense sobre esa condición. En la actualidad, ¿se ha enterado de alguien que haya muerto por una enfermedad llamada escorbuto? No, porque se cura.
Como el cáncer es sólo deficiencia de vitamina B17 es suficiente comer de 15 a 20 semillas de albaricoque o durazno a diario; coma brotes de trigo; el brote de trigo es un medicamento milagroso contra el cáncer, es una fuente rica de oxígeno líquido y el más fuerte contra el cáncer, llamado Laetril (sustancia derivada de la amigdalina); esta sustancia está presente en la semilla de manzana, durazno o albaricoque y es la forma extraída de vitamina B17, también conocida como amigdalina. La industria médica americana ha empezado a fomentar la ley para prohibir la producción de Laetril. Este medicamento se está manufacturando en México y entra de contrabando a los Estados Unidos. El Dr. Harold W. Manner, en el libro "La muerte del cáncer," ha declarado que el éxito del tratamiento con Laetril contra el cáncer supera el 90%. Veamos algunas fuentes de amigdalina o vitamina B17: 1. El hueso o semilla de frutas. Esto contiene la mayor cantidad de vitamina B17 de la naturaleza; esto incluye la semilla de manzana, albaricoque, durazno, pera y ciruela o ciruelas pasas. 2. Fríjoles, granos que incluyan fríjol, brotes de lentejas,  habas y arvejas. 3. Las semillas de almendra amarga y almendra india son la mayor fuente de vitamina B17 de la naturaleza. 4. Moras. Se puede consumir casi todas las moras como la morera negra, arándanos, frambuesa y fresa. 5. Semillas como el ajonjolí y la linaza. 6. Grañones de avena, cebada, arroz integral, grañones de trigo integral, linaza, mijo y centeno. Además la vitamina B17 también se encuentra en granos y en semillas de albaricoque, durazno, en levadura de cerveza, arroz con cascarilla, arroz paddy y auyama o calabaza; brotes o semillas de manzana, cerezas, saúco, moras, arándanos, alforjón, sorgo, mijo, anacardo, marañón, nueces de macadamia y brotes de fríjol. Todos los anteriores son la mayor fuente de vitamina B17 absorbible.
Ahora que conoces el secreto
COMPÁRTELO ...
🍎🍓🍇🌰🍊🍒🍎🍏🍊🍎

Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó a declarar a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.: '¿Conoce usted al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí.  Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.  Desde chiquillo fue flojo y ahora para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.  Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la suya, Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:  'Si alguno de ustedes, par de sinvergüenzas le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 😂😂😂👍👍👍

Prueba de Envejecimiento

👴 👵 👴 👵 👴 👵

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:
Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres:
Ellas siempre se niegan a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques...
¡Sabes qué ! Tienes toda la razón
Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito.
Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta.
Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.
Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: "Cariño, ¿qué hay de cena?"
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: "Cariño ¿qué hay de cena?"
No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: "Mi amor ¿qué vamos a cenar?" y tampoco le responde.
Se acerca a 1 metro de ella y... "Mi vida ¿qué vamos a cenar?"
Y la señora enfurecida le contesta: !Bueno que vaina es! Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas... es que ¿Estás Sordo o te la tiras de Pendejo?"

Jajajaja

Si no envías esto a unos cuantos viejos amigos, habrá Menos Gente riendo en este Mundo😃 un poco de humor para reir y matar el stress q se vive..😂😂😂

Venta de Maridos

Abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.
A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo".
La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO
"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".
La mujer decide subir de nuevo

3º PISO
"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",
Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en la tarea del hogar",
Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:
"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en la tarea del hogar y son extremadamente románticos".

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO
"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes, y que nadie las entiende,
GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:
- Se puede visitar el negocio una sola vez.
- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.
Pero no se puede regresar al piso inferior.

1º PISO un cartel que dice:
Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.
Jajajaaaaa jajajaaaaa... PASALO NO VALE QUEDARSELO 👍

😂😂😂😂😂😂😂😂

Jajajajaja!!!

Para que sirven los Cuñados

Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien le dijo:

- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.

- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.

La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no sé si ella pueda pagar.

La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!

- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!

Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"
😜 😂😂😂😂😂

Envejecer es Obligatorio, Crecer es Opcional

El primer día de clase en la Universidad, nuestro profesor se presentó a los alumnos y nos desafió a que nos presentásemos a alguien que no conociésemos todavía. *

*Me quedé de pie para mirar alrededor cuando una mano suave tocó mi  hombro.

*Miré para atrás y vi una pequeña señora, viejita y arrugada, sonriéndome radiante, con una sonrisa que iluminaba todo su ser. *

*Dijo: "Eh, muchacho... Mi nombre es Rosa. Tengo ochenta y siete años de  edad ¿Puedo darte un abrazo?"... *

*Me reí y respondí: "¡Claro que puede!". * *Y ella me dio un gigantesco apretón. * - "¿Por qué está Ud. en la Facultad en tan tierna e inocente edad?",pregunté. *

*Respondió juguetona: *- "Estoy aquí para encontrar un marido rico, casarme, tener un montón  de hijos y entonces jubilarme y viajar". *
"Está bromeando", le dije.   *

*Yo estaba curioso por saber qué la había motivado a entrar en  este desafío con su edad;   *
*Y ella dijo:- "Siempre soñé con tener estudios universitarios, y ahora estoy  teniendo uno !". *

*Después de clase caminamos hasta el edificio de la Unión de Estudiantes, Y compartimos una malteada de chocolate. Nos hicimos amigos instantáneamente.

*Todos los días en los siguientes tres meses teníamos clase juntos y  hablábamos sin parar.   *
*Yo quedaba siempre extasiado oyendo a aquella "máquina del  tiempo" compartir su   experiencia y sabiduría conmigo. *

*En el curso de un año, Rosa se volvió un icono en el campus universitario y hacía amigos fácilmente dondequiera que iba. Adoraba vestirse bien, y se reflejaba en la atención que le daban los otros estudiantes.   * *Estaba disfrutando la vida... *

*Al fin del  un semestre invitamos a Rosa a hablar en nuestro banquete del equipo de fútbol. Fue presentada y se aproximó al podium. *

*Cuando comenzó a leer su charla preparada, dejó caer tres de las cinco hojas al suelo. *

*Frustrada, tomó el micrófono y dijo simplemente:  "Discúlpenme, ¡estoy tan nerviosa! . Nunca conseguiré colocar mis papeles en orden de nuevo, así que déjenme hablar a Uds. sobre aquello  que sé". *

*Mientras reíamos, ella despejó su garganta y comenzó: *- "No dejamos de jugar porque envejecemos; envejecemos porque dejamos de jugar". *

"Existen solamente tres secretos para que continuemos jóvenes, felices y obteniendo éxito: *- Se necesita reír y encontrar humor en cada día. *- Se necesita tener un sueño, pues cuando éstos se pierden, uno muere... *

*¡Hay tantas personas caminando por ahí que están muertas y ni siquiera lo sospechan! *Se necesita conocer la diferencia entre envejecer y crecer..." *

"Si usted tiene diecinueve años de edad y se queda tirado en la cama por un año entero sin hacer nada productivo, terminará con veinte años..."

*"Si yo tengo ochenta y siete años y me quedo en la cama por un año y no hago cosa alguna, quedaré con ochenta y ocho años..." *

- "Cualquiera consigue quedar más viejo. Eso no exige talento ni habilidad." *

*- "La idea es crecer a través de la vida y encontrar siempre oportunidad en la novedad." *

 "Los viejos generalmente no se arrepienten por aquello que hicieron, sino por aquellas cosas que dejaron de hacer." *

*- "Las únicas personas que tienen miedo de la muerte son aquellas que tienen remordimientos". *

*Al fin de ese año, Rosa terminó el último periodo de la  facultad que comenzó tantos años atrás. *

*Una semana después de recibirse, Rosa murió tranquilamente durante el sueño. *

*Más de dos mil alumnos de la facultad fuimos a su funeral en tributo a  la maravillosa mujer que enseñó, a través del ejemplo, que "nunca  es demasiado tarde para ser todo aquello que uno puede probablemente ser". *

*Estas palabras han sido divulgadas por amor y en memoria de Rosa:

* "ENVEJECER ES OBLIGATORIO, CRECER ES OPCIONAL" *

*Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya,  porque nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa como aquel que no sabe sonreír a los demás. *

*Cuando termines de leer este mensaje, por favor, envía estas palabras de Consejo a tus hijos..amigos   y familiares, ¡ellos lo apreciarán realmente! *

*Si no lo haces, no hay siete años de mala suerte, ni maldiciones ni  nada de nada.   *
*Sólo no compartirás palabras de ánimo, de esperanza, que tal vez alguien está necesitando. *

P.D.: Esta es una historia real que sucedió en la Universidad de Antioquia, Medellín. Colombia.

El Buitre, El Murcielago, La Abeja y el Hombre


El Buitre : si pones a un buitre en un cajón que mida 2x2m y que esté completamente abierto por la parte superior,  está ave a pesar de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto. La razón es que el buitre siempre comienza el vuelo desde el suelo con una carrera de tres a cuatro metros. Sin espacio para correr, como es su hábito, ni siquiera intentará volar sino que quedará prisionero de por vida en una pequeña cárcel sin techo...




El Murciélago : el murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche es una criatura sumamente hábil en el aire, pero no puede elevarse desde un lugar a nivel del suelo. Si se le coloca en el suelo en un lugar plano todo lo que puede hacer es arrastrarse indefenso y sin dudas dolorosamente hasta alcanzar algún sitio ligeramente elevado del cual se pueda lanzar hacia el aire, entonces, inmediatamente despega a volar...

La Abeja : la abeja al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá allí hasta que muera, a menos que sea sacada del mismo. Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella, sin embargo persiste tratando de encontrar alguna forma de escape por los laterales cercanos al fondo. Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna, hasta que completamente se destruye a sí misma...



Disnorante

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo…
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Virgilio recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Virgilio se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Virgilio a la sirvienta:
-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estás enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!
Jajajajajaja!  🙈🙈🙈🙈🙈😵😵😵😀😁😂😂😂😂... 🤣🤣🤣🤣

Retiro Espiritual con las Maracuchas

9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó:

"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"

Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:

"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"

Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:

"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."

Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:

1. ¿Que fue mija te pica ese Culo? ¿Que te dió?

2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez

3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.

4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!

5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???

6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.

7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.

8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂

Mahatma Gandhi - No se deja ofender

Cuando Mahatma Gandhi estudiaba Derecho en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía mala voluntad....pero, el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros.

Un día Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y Gandhi venía con su bandeja y se sentó a  su lado.
El profesor muy altanero, le dice:
"Estudiante Gandhi,
¡¡ usted no entiende !!
Un puerco y un pájaro,
no se sientan a comer juntos".

Gandhi le contesta:
-¡Esté usted tranquilo profesor,
yo me voy volando!"
y se cambió de mesa.

El profesor Peters lleno de rabia, porque entendió que el estudiante le había llamado PUERCO,  decidió vengarse con el próximo examen...Pero el alumno respondió con brillantez a todas las preguntas.
Entonces el profesor le hace la siguiente interpelación:

-"Gandhi, si usted va caminando por la calle y se encuentra dos bolsas, una llena de sabiduría y otra de dinero, ¿cuál de las dos se lleva?"...

Gandhi responde sin titubear:
-"¡Claro que el dinero, profesor!"

El profesor sonriendo le dice:
-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

Gandhi responde:
-"Cada uno toma lo que no tiene, profesor".

El profesor ya histérico,
escribe en la hoja del examen: "IDIOTA" y se la devuelve al joven.

Gandhi toma la hoja y se sienta... Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
-"Profesor Peters, usted me ha firmado la hoja, pero no me puso la nota".

MORALEJA .....
Si permites que  una ofensa te dañe... Te dañará...
Pero si no lo   permites, la ofensa volverá al lugar de donde salió.

Las Mujeres son Vengativas

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. 
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber  que  tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
 - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga. Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!


Manda este correo a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son mansas pero no MENSAS ..!!!! 😂😂😂😂😂

Chistes Febrero 2018

-Qué te pasó Jaimito?
-Me asaltaron, maestra.
-Ay, Dios mío! ¿y qué te robaron?
-La tarea que usted nos dio ayer ...
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La Policía encuentra el cadáver de un gallego ahorcado y
al registrarle los bolsillos encuentran una nota de su esposa que decía:
" Manuel, traeme un dentífrico Kolynos, pero si no hay, Colgate".
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-Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
Y luego qué pasó papá?
Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...
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- Pepito, por qué no hiciste la tarea?
- Porque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del barrio y ninguno tenía raíz cuadrada...
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- Pepito, puedes traducir al inglés: "El gato cayó al agua y seahogó"?
- Es fácil: The cat cataplum in the water glugluglu y no more miau miau.
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- Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
- De Mayami, Profesora.
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- Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
- No lo creo, Profesora. Quién se va a limpiar el culo con una
impresora?
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- Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"?
- MA.
- Muy bien, ¿y con una tilde?
- ¡MATILDE!

Historia de un Burro llamado KULO 🐴🐴

Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el suyo, y disfrute de la vida..!😆😆 *Feliz dia